629吃瓜网友科普：探讨‘出现’与‘消失’的反义词关系
星空讲演：想当大堂司理的张杰成为歌手，俞敏洪开去油腻药方
我先说说我读这本书的感触，我觉得你给我国的家长教育描绘了一个同心圆。便是要对孩子和睦，然后怎样做一个和睦的妈妈、怎样做一个和睦的爸爸、怎样做一个和睦的家庭、怎样做一个和睦的校园，终究是怎样创立一个和睦的社会。
这个让我觉得特别重要，由于曩昔西方有一句话叫作It takes a village，便是需求全村的力气才可以教育好一个孩子。所以刻不容缓地把你请到我们作者莅临来。
李小萌：谢谢！
樊登：跟我们讲讲你是怎样构思这件作业的，为什么要提出“儿童和睦与协作哺育”？
李小萌：我觉得，一个孩子的长大，一般我们会觉得是一家的事，或许一对爸爸妈妈的事。可是当我用十年的时刻把我的孩子逐步养大，我发现它不是一件妈妈一个人焦虑、一个人尽力就可以完结的作业。它特别需求你用两个视角来看待哺育这件事，一个是你要真实去调查和谅解孩子在每个不同的生长阶段的特色、心思、心智形式；另一个视点也特别重要，便是你能不能调查自己。你的生长进程带给你的思想习气、某些心思暗示，都会效果在每一个你跟孩子共处的瞬间傍边。
假如妈妈现已可以比较好地去面临这个进程，但周围的体系不能给到她一个相应的支撑，她会愈加辛苦。有一个我国家庭形式的公式叫“缺位的爸爸+焦虑的妈妈=失控的孩子”，我觉得细想起来还真是有道理的。
樊登：许多爸爸尽管在家里日子，可是如同总是在孩子睡着了今后才回家，然后早上起来消失了。
李小萌：你不是这样的爸爸吧？
樊登：我天天在家待着。
李小萌：你是到位的爸爸。
樊登：我在家待的时刻比较长。
李小萌：爸爸妈妈要有协作，然后现在由于和姥姥姥爷或许奶奶爷爷在一同日子，这又有了隔辈人之间的协作。当孩子从家庭逐步走向宽广的社会——幼儿园和校园就像是一个中转站相同——这个便是家校之间的协作。包含孩子走向社会，他在每一个生疏的环境里，比方公共汽车上、博物馆里、电影院里，他都是在感知这个社会给他一个怎样的心境，他将来要反射一个怎样的心境给到他人、给到这个社会空间，都是相互有相关的。
樊登：我形象很深的便是这儿面讲到，你有一次带孩子去纽约逛博物馆。那时分孩子多大？
李小萌：大约四五岁吧。
樊登：四五岁的时分，然后上公交车，李小萌教师找不着零钱了，在那儿翻。然后那个司机说，你上来吧，不要交钱了。他就有这个权利。
李小萌：其时仍是蛮吃惊的。由于它是要放零钱、拿一个车票再上去。我其时带孩子，然后背着一个双肩背包，站在车门那儿，翻不出零钱。那个司机是一个黑人，他就说：“你上来吧，你坐在这儿。”我就一路忐忑，由于我们觉得假如不交钱就会被回绝上车。我一向在翻也翻不到钱，后来找到一张二十块钱的纸币。下车前我说对不住，我只需这个。他说你拿着吧，我说那谢谢你。然后，“等一下！”他“咵”又打出一张票说：“回程的时分用这个，这是今日的礼物。”我其时想，一个司机，他可以有这样一个权利，至少是他有这样一个心力。
然后最近带孩子去北京向阳大悦城那个电影院的时分，我也感触到相同的反应。我女儿想去看一个十分孩子气的动画片，然后我就跟她商议，说：妈妈在外面有作业，找一个茶馆看书，电影散场之前在门口等你，行不可？她赞同了。我说这小孩儿还挺斗胆的。然后我就把她送到检票口的当地，她就进去了。然后那检票员戴着口罩，是个男孩，就很困惑地看着我怎样不往前走。他说：您呢？我说：她独自去。他就一会儿停了一下，说：您把孩子叫回来。我认为他不让，我说：不能独自吗？他说：您跟孩子说，散场之后，让她和作业人员讲，她不跟着我们从出口走，由于那是别的一个地儿，我怕你找不着。你让她跟作业人员说还从检票口走，妈妈在这儿等她。
樊登：这小伙子心真细。
李小萌：特别细。然后我女儿进去了，我就在外面，比及快完毕的时分，我说散场了吗？他查了一下说，还有两分钟。又犹疑了一下，他说要不你进去吧。
樊登：提早给你放进去。
李小萌：等于其实我没有买票，我是人生中榜首次在没有电影票的状况下越过了检票口。然后我女儿很愉快地从里面出来，我就跟她讲，叔叔特别同意我进来，你谢谢他。然后她就“谢谢叔叔”，就走了。
樊登：多好。
李小萌：我就想这必定是这个男孩的仁慈，一个真实为“这个小孩别走丢了”的忧虑。那假如这个组织是鼓舞他这样做的，然后整个社会体系都让每个人在自己的岗位上去考虑到孩子、开释对孩子的好心。那孩子就会接收到十分多的好心，他会反射出去的。这两件作业让我觉得：时代是在前进傍边的，孩子应该得到更好的对待，由于他们是我们未来的一个承载。
樊登：所以最早我们聊起这本书的时分，我就觉得你这个书或许可以敞开一个社会活动。便是我们我们应该普遍地改动我们关于孩子的心境。由于在曩昔，我们常常会遇到一些冷冰冰的售票员，遇到博物馆里有些大声呵责孩子的人。由于他觉得确保这个当地安静是我的职责。可是我们应该更多地想到，这个社会能不可以给孩子带来一些好心？让孩子看到我们对他们的和睦，然后他们的品格养成果会变得不相同。
李小萌：对，当这个社会的体系，比方校园，它可以十分好心肠跟家长或许孩子沟通的时分，那其实许多的压力就会化解掉。比方说，我的孩子前两天产生这么个事儿：她从九月份到十一月份的线上作业悉数都没有做。这是个大事吧？
樊登：要了命了。
李小萌：对，我居然不知道有线上作业，或许的确是忙昏头了。然后教师在一个线上家长会上就跟我提了这个事儿。我说：哎呀！太对不住了，都是我的错。然后教师说：不不不，你现已做得很好了。我知道你在职场上打拼很忙，还要一同照料小孩，我仅仅跟你承认一下，假如孩子的课外作业不是特别多，接下来我会提示她写这个作业的。
教师用十分柔软的办法跟我讲这个作业，那么我就可以用一个相对放松的状况跟我女儿说：今日教师说到这个事了，怎样忘了？我们能不能处理？她说：好，我做一个自己的时刻表，组织我每天回来的时刻。这事儿就曩昔了。
假如教师是贴了一个标签，认为我仅仅一个孩子的家长，不是一个在职场上打拼的妈妈，那对我是强影响的，这个压力我很有或许会转移到孩子身上。所以教师经过他对我的谅解，也善待了我的小孩，这是一套相互循环的心境。
樊登：我们更多的人看到的那套循环跟你这个不相同。我们看到的是：教师的压力就特别大，教师不光要被校长点评，还要被孩子打分，然后把巨大的压力宣泄在孩子身上，孩子假如做不到，再去找家长。乃至有的教师在家长群里吼家长，就导致前一段时刻有那个家长勃然退群的作业。然后家长呢，处理欠好这种杂乱心境，又把它给到孩子身上。然后你发现孩子的状况就越来越焦虑，越来越苦楚。
李小萌：对，当我们没有满意的能量去影响教师或校园的时分，那我们能做的便是做好自己。我觉得爸爸妈妈应该有一个知道：我们应该是外界压力的一个过滤器，而不是压力的扩大器。
樊登：对。并且我们讲了那么多关于脑科学的书，你会发现许多家长仍然不了解，说为什么你要让孩子放松，你不能让他严重点吗，你不能让他焦虑点吗？由于社会上就这么焦虑啊。乃至你这书里也说到了，有人还讲过，你不打他，社会上的人打他怎样办？遇到这种状况，你一般跟他们怎样解说？
李小萌：我会觉得，一个人假如有能量在相对艰苦的实际傍边持续往前走，还会期望明日能有起色、明日太阳照旧会升起、转角还能看到帮我的人——他为什么会有这样一个心智呢？我觉得是在他小的时分，不断得到爱的能量的运送，他才觉得这个国际是有爱好的、是有期望的，人们是会善待我的。
假如他得到的都是压力、困难，或许是失望——比方说，那天有一个心思医生就在朋友圈共享一个东西，他说有个孩子说：我的爸爸妈妈替我活了我的人生，我就不必活了。但相反，假如一个孩子一向被善待着、被爱包裹着、被信赖，可以自己做主，他就会觉得这个国际上有太多好玩的事我没有阅历了，是吧？“我要做我自己，成为我自己想要成为的那个人”，他不会简单抛弃的。这是爸爸妈妈可以尽力的方向。
樊登：许多爸爸妈妈有这种过错的观念，就在于他的思想太简略了。他觉得我打了他，他耐打了，他将来走上社会，皮糙肉厚的什么都不怕。
但实际上你要知道，一切的暴力犯罪分子，小时分都阅历过特别严厉的家庭环境。还有那些抛弃自己日子的人，并不是说由于打他打得多了，他就更爱自己了。打他打得多他也恨自己。
有句话说得特别好：当你打孩子的时分，孩子不会不爱你，但他会不爱自己。他就会变得愈加软弱，或许愈加暴力。可是许多家长不可以了解这一点，他就觉得只需对他严一点，就会更好，所以好心是特别重要的一个东西。
李小萌：像我书里也写了，同济大学的赵旭东教师，心思学精力剖析学的大咖，他说他调查到这两年到他这儿来咨询的自残的青少年是十分大幅度地在添加。我说什么意思？他说自残便是不以自杀为目的的自我损伤，有一个女孩夏天来了，穿个长袖子，一撸起来几十道上百道的伤痕，有的愈合了，有的还结着痂。我说那孩子为什么要这样呢？他说孩子要提示自己还活着，痛感让人清醒，由于她在校园是课业、压力、规矩……
樊登：她是麻痹的。
李小萌：对。回到家仍是这一套气氛，她没有出口。不像曩昔，我们还可以在院里疯跑啊，伙伴之间可以去相互倾吐，近邻家小二挨打了，我也挨打了，或许我们都差不多，他有个共情的人。现在悉数都在死胡同里面，那孩子就需求清醒。然后赵教师就说：我托付各位家长了，请你们做好孩子的“服务员”就可以了。
然后我就应战他嘛，我说那您这么优异，一路这么有成果，你爸爸妈妈也是做“服务员”么？他说甭说“服务员”了，我们这60后，爸爸妈妈其时都不能在身边，但我们反而得到一个空间，可以不断地问自己我是谁？我喜爱什么？我想干吗？
樊登：你说到这个，你的书里有一段我很有感触，便是留守儿童的问题。我们我们现在都很关怀留守儿童，一说到留守儿童呢，许多人的心境便是：真不幸哪！真不简单啊！要多帮他们。可是实际上这或许是我们非得给人贴一个不幸的标签。
我前次在深圳遇到一个企业家，他搞教育职业的。我说你是哪个大学结业的？由于我们习气了，你搞教育职业的，又是这么有名的企业家，我就很自然地问他哪个校园结业的。他愣了一下说：樊教师我四年级结业。上到四年级就结业了，然后搞教育搞这么大，我说那你这个挺传奇。他说我其实是个留守儿童，我爸妈出去打工了，我就一向在乡村长大。后来他告知我说深圳有一个留守儿童企业家沙龙，便是有一大批企业家，满是作为留守儿童长大的。这让我很吃惊，他打破了我对留守儿童的认知。
后来我回来揣摩一下，觉得有道理。你身边没有爸爸妈妈，和你身边有一个天天揍你的、吼你的爸爸妈妈比起来，说不定没有的这个还好点。它更轻松、更自若，爷爷奶奶没劲儿打他，他们可以在郊野里面疯跑，他的天分是得到开释的。我们讲这话不是说留守儿童就好啊，而是说，有的爸爸妈妈做得很糟糕，会起到极端负面的效果，比不在孩子身边还糟糕。
李小萌：对，我在书里也写，一个孩子的美好人生的暗码究竟在哪儿？或许假如我们不细想的话，会觉得是财富、声誉或许方位等等。但它是不是真的是一个美好的人生？我觉得最重要的仍是我们可以帮他找到他自己是谁，然后在这个社会上、国际上的方位是什么，可以用自己的视点调查或许改动这个国际。爸爸妈妈能不能帮到他们？便是爸爸妈妈要做的一个功课。
樊登：我们把每一章的精华跟我们介绍介绍。
李小萌：好啊。
樊登：首要是“对自己的真实和睦是精力独立和天分自在”。怎样让一个孩子可以知道到他自己可以对自己好？
李小萌：首要你要对他好。一般从心思学上剖析说，孩子在六岁曾经吧，他的自我点评是来自于外界对他的点评的。
这儿弥补一下之前讲的留守儿童的论题，我其时也是由于采访跑到山区去，我就看墙上贴的那些作文，得高分的都是恨不能有眼泪印的，都是“爸爸妈妈你回来吧，我不要钱，我只需你陪我”。便是当一开端人们没有留意留守儿童的时分，这是一个被忽视的问题；忽然有一天被注重了，成为了一个大问题今后，孩子给自己贴了一个标签：我是不幸的留守儿童。
然后在一群围观的小孩里面，我就看到了一个孩子眼睛是亮的。我就对他很感爱好，就凑曩昔跟他谈天。我说：你爸爸妈妈也在外面打工？他说也在。我说你写的作文也是这种？他说不。我说为什么呢？他说我知道我爸爸妈妈在干什么。我说这什么意思？他说每一个假日，他爸爸妈妈都把他从老家接到上海，他们作业的当地，用歇息日带他去看上海什么样，观赏上海的博物馆、一同摄影。
后来我就去他的家，那个枕头底下压着一个相册，翻得有点烂的、松懈的，便是他跟他爸爸妈妈在东方明珠等景点的各种合影。他说我想他们了就看看这个。我说那你想让他们辞掉作业回来陪你吗？他说不，我爸爸说了，我们各自尽力，他们担任赚钱，我担任好好学习。
樊登：真好。
李小萌：他心里没有觉得自己被抛弃了。所谓的陪同和哺育，不是说分分钟揪在身边，而是心思上觉得他注重我、他爱我。
樊登：孩子要的是爱。
李小萌：对。他说我妈打电话，一般都是让我说。我说他妈妈好会当妈妈，有许多妈妈是有天分的，便是她不必读这些书，不必看我们这些，她那个爱、那种对孩子的体恤，就在那儿，她就能做到许多正确动作。
樊登：怎样才可以让一个孩子爱自己，让一个孩子可以发掘到自己内涵的价值？
李小萌：我觉得真的是首要大人要先爱他。由于从孩子零岁到六岁这个进程中，他对自我的点评常常来自于周围的环境或许爸爸妈妈对他的点评，就像照镜子相同——白雪公主后妈的那个镜子。假如对他说：你是好的，你是谅解他人的，你可以把房间拾掇得很好，你也喜爱跟小朋友共享等等，他就会这么认为自己，然后他就会这样去做。跟着他年岁长大，他会渐渐地再去寻觅，我究竟是怎样样？但他的起点是一个正向的了解。假如你重复说：你这个傻孩子，你这个笨孩子，你这孩子这辈子就完了。他真的认为他完了，他再想挣脱这样的一个外界判别，就太难了。
樊登：这个叫催眠，每天对着他催眠。
李小萌：对，正向催眠嘛。
樊登：孩子会逐步地长成你嘴里描绘的那个姿态。
李小萌：许多孩子的缺陷或许问题，原本都是一个无意间的行为，被我们捕捉到之后，重复强化，就成了他身上的一个真实的特色了。爸爸妈妈的这种自我觉悟，或许知道，仍是挺重要的。
樊登：我看这书里也显露了你的一些马脚，本本描绘妈妈的时分，说妈妈是一个爱发脾气的人。真的吗？你有爱发脾气的那个阶段吗？你对你孩子多好。
李小萌：对。我一开端是读了许多这方面的书，是吧？你要操控心境，然后孩子都现已的确有点上天的时分，我还在那儿共情啊、去理性沟通啊，然后我发现我内伤得不可了，这压力全往里面去。后来我觉得，妈妈是妈妈，但妈妈不能要求自己是个神，还得是一个正常的人，有血有肉有爱情的人。所以也会说：你怎样会这样？这个妈妈刚拾掇完的房间，一会儿就这么乱，我觉得特别溃散。宣泄出来。宣泄出来之后她也发现，哦，妈妈也是有心境的。
可是我会留意“灾后重建”。便是我跟她说：我其时为什么这样了，我的感触是怎样样，我期望你怎样样。并且我留意到一点，便是我再产生的时分，我不会用方才我们说的那些对人品、品格的点评去进犯她，我不会说你便是一个脏乱差的孩子，你没期望了。我会说：你把我刚清扫的当地弄得这么乱，我觉得很伤心，我觉得我浪费了许多时刻。
樊登：用“我”来最初，心境就好许多。
李小萌：对，把“我的伤心”说出来。比方她有一段时刻说不想去上学，我各种劝呀。忽然有一天我说：每次你说不想上学的时分，我心里就“咯噔”一下。她说：为什么？我说：由于我既期望你应该去上学，也期望你开高兴心肠去。她说：哦，妈妈是这么想的。便是我发现，你跟她沟通了良久，只需这一次直白地告知她你的心境是什么样的，她才了解你为什么会由于她不上学而焦虑。
她原本觉得妈妈或许并不了解她，她也不知道我心里是着急的。你认为你表达了，像我们做表达的人，认为自己的表达会很精确，不是的。你要说到小孩能了解的那个信息，她才知道：我不上学的时分，妈妈是这样忧虑我的。她也需求了解你的心境。
樊登：对，所以做一个好心的妈妈，最难的便是操控住自己的心境，特别是写作业的时分。这书里说到这一点了，孩子一写作业就鸡犬不宁的，这一点有什么办法没有？
李小萌：我不陪写作业，也不是不陪，可是我不会盯着她这道题怎样做、那个怎样办。我会在她周围待着，也找一件自己的事，比方写这个书。
樊登：各干各的。
李小萌：但这个时刻我们都是安静的，各自做各自的作业。她练琴的时分，我也不陪练，她碰到新的曲子，有难点霸占不了的时分，她就会“噔噔噔”跑过来说：妈妈，太难了！我说：来，安慰，抱着。像抱小宝宝相同抱两下。好了吗？好了。自己回去接着练。我只担任心境。
我觉得这个作业不仅仅书上写的，日子中我也看得到。我知道一个月嫂，她便是初中结业吧，我知道她的时分，她年岁也不小了。我说你原本多早出来打工的？她说我孩子十八岁考完大学才出来的。我说那你们家还挺有钱的。她说不，就我老公一个人打工，我在家一边种田，一边陪孩子，银行账户上少的时分就几十块钱。她说钱哪有挣得完的，孩子转瞬就长大了。我说那你怎样陪呢？她说我就让他高兴。他高考的时分，有一天她从地里回去，看见她儿子把腿绑在桌子腿上，她一看就急了，说儿子你干吗呢！一边说一边给他解。
樊登：头悬梁，锥刺股。
李小萌：她儿子说：我老想站起来，无法专心在温习上，就把自己绑上。他妈说：儿子你傻呀，考上就上，考不上咱家有地，不想种田出去打工，还可以复读，不要这么难为自己。你最近喜爱班上哪个同学？妈帮你追去。儿子说：妈，你能不能长大一点，老练一点？她就不断地把这样的心境给到孩子。
樊登：逗孩子高兴。
李小萌：然后她孩子洗澡的时分喜爱歌唱，跑调得乌烟瘴气。她就跟周围的街坊说，谁也不许说我儿子歌唱跑调，他在宣泄他的心境，他在疏解压力呢。
后来我们正聊着，在乡村小院里，那儿子就进来了。他是现已从深圳大学结业，在一个高校里当教师了。那个男孩见到我，究竟我也算是一个“大掌管人”，但他没有任何的过度严重，或许说过度谦卑，也没有任何的间隔感，十分雍容大方的：李教师您来了，您坐，您要喝水吗？我妈妈便是这样……就特别特别老练的一个男孩。你再看他妈妈，便是笑笑地看着他，两个人十八年就这么走过来的。然后妈妈一看，孩子上大学了，成人了，也找一份自己的作业，做月嫂做得特别优异。没有那么纠结、那么累。
樊登：好心并不需求高学历。
李小萌：不需求。
樊登：不需求你真的报许多班去学这个东西，便是首要能让自己放松。那为什么许多家长做不到不陪孩子写作业？恨不能便是大吼大叫的，一个题做错了就先急了。
李小萌：当我碰到有些比较让你焦虑的细节的时分，我常常会“放在绵长的人生长河里面回看此时这个瞬间”。比方到你孩子四十岁或五十岁的时分，你再看他这一个学期的考试成果，一次作业的完结度，它仍是个事吗？回望我们自己的人生中，那一次次的考试或许是其他什么事，它和我的人生的开展有什么太大的联系？
樊登：我觉得你书里有一个特别有建设性的观念，便是“妈妈们要学会做60分妈妈”。千万别去做90分妈妈，或许100分妈妈。60分万岁！为什么60分反倒更好呢？
李小萌：这个我也的确要感谢一个阅览阅历。英国精力剖析学的大牛温尼科特，他提的这个观念。其时我触摸他是从一本书开端的，叫《妈妈的心灵课：孩子、家庭和大千国际》。
这本书其实有点学术，但它里面有几段话，是我在觉得无力的时分，常常会回去读的。他说：一个妈妈，假如她小的时分被自己母亲爱过，然后有一个敞开的心灵去看待新的生命，有一个相对还支撑她的老公，不必学育儿，就可以成为孩子的好妈妈。你要信任你是最适合你孩子的那个妈妈，你有权利依照你自己的主意去哺育你的孩子。
我觉得现在的许多爸爸妈妈太需求正面的鼓舞了。由于我们这么多书、这么多门户，让爸爸妈妈在原本就不自傲的、一个新的人物到来的时分畏缩不前，这么做也是错，那么做也是错。一个人做一件事假如没有自傲，假如没有自己的价值判别，他怎样能做得好呢？其实大多数人对孩子的爱是天性的，可是读了太多的东西今后，反而让他技术动作变形。
比方前一阵子都说“哭声免疫法”（编者注：该办法的科学性有待商讨，需慎重看待），我也看过很小的比方。我在飞机上，前排坐了一个妈妈，抱着一个一岁半左右的小孩，在交涉一件事。妈妈举着一个饼干说：想吃饼干，我给你两个挑选，一个是妈妈拿着你吃；第二个挑选是，你不吃。我听了我就笑了，我说这个妈妈必定是个学习型的妈妈，她在书上读到过：当你跟孩子沟通交涉有困难的时分，不要给他太多选项，两个挑选就够。但你细心一听，这两个挑选是一个挑选。
樊登：没挑选。
李小萌：你得听我的，仅有的挑选。她学了这个，但她并没有了解联系的实质，或许说没有了解对一岁半的孩子来说，最重要的是他要为自己干事。她忧虑的是什么呢？是不是弄了一身渣？邻座给我白眼了？空姐说我们不会管孩子，“熊孩子”啦……想太多了。这时分假如是一个没有读过这些的，比方说像那个月嫂那样的妈妈，她知道孩子的需求是榜首位的，就让他拿着吃吧，大不了我拾掇拾掇。我们在公共空间里面做爸爸妈妈，必定要扛得住他人的白眼和不解，而不要把这种体面上的损伤，扩大和扩大到孩子身上去，这也是一种所谓的好心吧。
樊登：许多爸爸妈妈有时分由于孩子的体现焦虑，其实是觉得孩子丢了他的脸，这个是我觉得最重要的一个心魔。他不把这视作孩子生长的进程，他考虑他人会怎样看我们，然后立刻就焦虑了。60分的妈妈和90分的妈妈，在体现上会有什么差异呢？
李小萌：的确有一个鸿沟的联系。尽管他是我的孩子，但他仍是他，我仍是我。我女儿前两天说：妈妈，我特别厌烦他人说一句话。我说：什么话？她说：说我是李小萌的女儿。我说为什么？她说由于我是我自己啊。我心里想：我教育得还行，她能知道到她是她自己。
后来我就给她一个解说，我说由于当人们刚知道你的时分，必定会经过他先知道的这个人来描绘。比方现在咱俩坐在这儿谈天，对你的熟人介绍我，就会说“这是樊登的搭档”，对吧？而我女儿的同学说起我，必定也会说：哦，这是本本的妈妈。我就淡化掉我的知名度带来的影响。
其实做60分妈妈，也就像你说的——差异开社会对孩子的点评和对我的点评。我们说一个爸爸，还说钱文忠，钱文忠说你知道我孩子考试不及格，特别数学，那是常事，我都不去参与家长会。我说你不焦虑吗？他说由于我数学就特差，我为什么要要求我孩子数学好呢？他说数学差不代表他就做不成事。经过自己的阅历，然后反射到孩子身上，而没有自恋到说：我要你是什么，你就得是什么；我提出的要求，你就得做到。我觉得这是爸爸妈妈的自恋带来的梦想，会让孩子很遭受痛苦。
樊登：所以所谓的90分也好，100分也好，是爸爸妈妈关于自己没有满意过的那种虚荣心的要求，然后期望孩子可以挣回来这个东西。
李小萌：对，我少做一点，孩子就多一点空间。假如我天天、分分钟都期望他依照我的知道去做的话，他彻底没有了自主的空间，那日子对他还有什么意思呢？就像方才我们说的，假如一个人不可以做自己，日子对他没有价值。
樊登：可以记住这句话就很疗愈了。假如一切的妈妈都可以记住：其实做60分的妈妈就挺好的，这时分，孩子或许会具有的空间更大。
李小萌：并且需求一个定力。假如你刚想要做60分，近邻家做80分了，你就也想做80分了。
樊登：我许多朋友说，有了孩子之后最大的改动，便是他们一年级进了家长群，立刻就有家长出来教授阅历，说哪个班的教师更好，哪个更优惠；然后有必要让他学编程，有必要让他学什么……哪儿有那么多有必要的东西？
李小萌：所认为什么要多听书、多看书呢？便是你要有一个更高一点的视角，看待整个的现在。比方我自己写书的这个进程，我觉得对我来说都是一个很大的提高。这是我榜首次由于自己的爱好和想要表达观念来做了一件事。由于我在这十年傍边其实在不断进行捕获式的学习，觉得哪儿有盲点了，我就去找书或许找专家。我自己学成后，这本书算是一个学习陈述吧，写在这儿。
未来对孩子来讲，捕获式学习更是一件大约率存在的事。现在他们的讲堂学习仍是以拿证书、拿结业证为目的的，拿结业证是干吗的？是在求职的时分被他人挑选的一个证明。可是未来大多数时分，比方说你的创业进程，比方我写这本书的进程，都是自己想做一个作业。谁会看你的结业证说要不要听樊登读书呢？谁会看我的结业证说这本书值不值得读？
我觉得孩子现在现已开端捕获式学习了，比方我女儿那两天忽然说：妈妈我给你背一遍《木兰辞》。自始至终悉数背完，我说你这什么时分背的？她说由于我觉得这个好听，然后我就跟班上一个好朋友竞赛，每天看谁能多背两句，就背下来了。她就觉得好玩。网络上有许多的资源，她只需对国际有猎奇心，她就可以找到支撑她开展的一个路。就像乔布斯，他在上大学的时分学了美术字的规划，那时分他也不知道这能用来干吗。
樊登：人生是很杂乱的一个进程。
李小萌：对，他有必要得依照自己心里面的那个呼唤去不断地探究，终究走他自己的路。而爸爸妈妈仅仅用自己对国际原有的了解去规划这个路。我在有一次共享的时分，讲了一大套理论，各种作业。成果后来回访，发现妈妈们就记住了一句话：我们要当孩子的副驾驶。她们在群里重复评论。我说为什么这个事这么重要？她们说我们的确觉得，我们都当了孩子的驾驶员了。这辆车是孩子自己的，他要坐在这儿把握方向盘，你在周围可以提示他说，前面有急弯了，或许有个坑，他能绕曩昔。你甭说你一边去，我来开。那这辆车对他就没有意义了。
樊登：并且还要做一个不太啰嗦的副驾驶，副驾驶假如太啰嗦了，人也受不了。
然后下一章谈到爸爸。一个爸爸怎样可以既不要做丧偶式的爸爸，一同也不要做一个彻底掌控的爸爸？由于有的爸爸太强势，在家里完满是自己说了算。这个标准怎样拿捏的？
李小萌：你是什么样的爸爸？
樊登：我算是副驾驶的吧。我在家里常常会呈现，然后我儿子的事我底子不论，满是他说了算。
李小萌：是吗？
樊登：对，我们家从他出世到现在十几岁，我没有大声说过一次话，就不需求。
李小萌：你是脾气便是这样吗？
樊登：不是，是学的。我从我太太怀孕开端就把这些书都读了一遍。所以我就觉得孩子长大是一个十分愉快的进程。并且成果还都特好，他各科成果都不错，又喜爱体育，又喜爱干吗……我就觉得养孩子，假如你把握了办法，必定是一个不费力的事，费力的必定错。
李小萌：但这个办法是什么？有许多妈妈便是期望能拿到十八般兵器，兵来将挡。然后她就发现，我今日学了这招，可是明日产生一个事我仍是不会。
我曾经有一个观念，我觉得养孩子是没有法的。由于你就说这个孩子不爱吃饭，怎样办？或许有十种不同的状况形成他不爱吃饭：由于今日身体欠好、心境欠好、菜的确难吃、坐姿伤心……你没有办法用同一个办法来处理。
但不断地阅览啊、实践啊、跟他人沟通之后，我发现也是有一个法的。便是你可以用一个平视的视点，看待一个生命的进程，然后能有一个调查和剖析的知道。比方他今日忽然在地上打滚了，是什么原因？而不是针对他打滚就揍他一顿。然后你还有一个办法，搞清楚我最焦虑的那个瞬间，我自己怎样了？这事为什么樊登不急我急了？什么原因形成的？假如用这两个法宝的话，许多时分你反而可以处理问题。两岁的背叛期和十五岁的背叛期，大约率来讲你都可以用相同的办法去谅解到小孩的需求，跟他一同往前探究、往前走。
樊登：作为一个爸爸，怎样拿捏好这个标准？
李小萌：对，就像我说的，通常状况下爸爸都是“一个缺位的爸爸”，或许说“丧偶式育儿”，这都成了现在的盛行语了。我在一些当地跟朋友谈天，我说“丧偶式育儿”这个说法会不会协助你们更好地协作？她说不，更撕裂了。妈妈们多了一个兵器去进犯父亲，而父亲们仍是那样。许多妈妈期望爸爸可以像妈妈相同，去陪同孩子、跟孩子耳鬓厮磨、喂奶、换尿布……但你说这个实际吗？也不是特别实际。
当我想做《你好爸爸》这套节目的时分，我原本是想控诉，让这些爸爸们反思自己的。但等我跟十二个名人爸爸、上百个素人爸爸谈天今后，我发现其实爸爸的功用跟妈妈仍是有差异的。比方说钱文忠，他爸终身没有当面表彰过他，沟通也很少，但他觉得他爸做得现已够了。为什么呢？他当年考大学，报的是北京大学东方言语文学系梵文巴利文专业。
樊登：季羡林先生教的专业。
李小萌：对。我们这个时代最盛行的专业应该是外贸啊、外语啊，作业又好、薪酬又高。我们都对立他，由于他学习还不错。只需他爸跟他妈说，你告知儿子，他只需真喜爱，将来没作业我养他。
樊登：真好，这就给了孩子安全感。
李小萌：他觉得他爸对他再怎样样，他都够了。父亲人物应该是，当孩子碰到困难不断往撤退时，“咣”有一堵墙能把他挺住，这是父亲该有的一个人物，我觉得是有道理的。许多爸爸应该在孩子的要害时刻，有困难的时分发挥价值，孩子就会觉得我有一个还可以的爸爸。
樊登：我觉得要害的一点或许仍是要爱，便是要发自心里肠爱，而不是挑剔，这个东西要界定清楚。便是有的爸爸妈妈所体现出来的，底子上现已不是爱，体现出来的都是挑剔，他觉得挑剔是表达爱的办法。
李小萌：教育是什么呢？教育是以爱为目的的。假如有人说赏罚也是爱，不，赏罚的目的便是赏罚，这是我的观念。
我书里也有一个比方，是我的一个师长，他在大学四年级结业之后，从老家现已考上北大，知道考上了。所以这个暑假他就耍了个小聪明，没有买月票，就用同学的月票坐了几回公交车。后来他爸爸就知道了，知道今后也没说话，等送他到火车站去北京上学的那天，正好那个车的终点站便是火车站，他爸爸就一向坐到终点站，等一切的乘客都下完了今后，拿出两块钱给服务员说：这补我儿子的月票钱。下车今后，他爸就说了一句：儿子，做人诚笃。他是在他爸爸的葬礼上，回忆他爸爸的时分讲的这件事。他说，就这一句话，便是我一辈子的做人的准则。
你看这儿面有赏罚吗？有当众表示自己品格崇高的那种“小九九”吗？都没有。便是很恳切地用自己很少的言语、可是一个很有用的举动给了孩子一次有用的教育，这便是以爱为目的的教育，而不是以体现自己、以赏罚为目的的做法。
樊登：钱穆先生写的那本书，叫《八十忆双亲·师友杂忆》。书里讲到：有一天晚上，他在亲朋面前体现得特别活泼，其时他爸爸也没说什么。晚上两个人回家，走过一座桥的时分，他爸爸就忽然问他说，这个“乔”字加个“马”，是什么字？然后钱穆先生说，骄。然后他爸就没说话。他就立刻知道：这在提示我呢，今日晚上体现得骄傲了。多高档。这爸爸喜怒底子不必形于色就能教育好孩子。他不需求焦虑，不需求大骂一顿——像贾政对贾宝玉那样，贾政对贾宝玉的那种办法是一个典型的糟糕的体现。
李小萌：假如这段我爸不听的话，我就讲一段我爸对我的点评，期望我爸别听这段。我三年级的时分，在校园一向都是掌管校会、大队会的那种小孩，小红人。一次掌管完一场活动，我就蹦蹦跳跳的，到我爸面前。我爸说，干什么呢？这么轻浮。三年级，便是我女儿现在这么大。
樊登：那不会冲击你吗？这个有点严峻了。
李小萌：你没看我现在这么慎重，都慎重过头了吗？把原本有的一些生命的生机或许性情中有意思的一部分，在这种点评下压抑下去了。你彻底可以用愈加含蓄的办法把自己想要表达的东西表达出去。我们并不是说好心的教育便是不教育、便是不输出自己的价值给孩子。有许多许多既尊重他、又可以表达你的意思的办法。
樊登：我看您这书里写的关于父亲来讲很重要的两件事，榜首个是要爱孩子，第二个是要做榜样，自己的日子要活得好，对吧？便是你最起码得是点什么，未必必定是个成功人士，可是你必定对自己的作业、对自己的人生是有寻求的。这个关于许多孩子来讲就现已是很好的教育了。
李小萌：对，不是说你必定要成功，必定要社会资源特别丰厚，或许有一件日子中的事你特别懂，都行。比方说特别会做菜，一说到红烧鱼，没有人比我爸炖得更好吃了；我爸最懂怎样养君子兰了；我爸特别会弄……知道与狗相关的一切常识……
你有一个自己人生中真实喜爱的作业，也会让孩子觉得很骄傲。而不是一说起爸爸，“他没有什么可说的。”当你仍是一个对国际没有自己的观点的人，没有任何自己的奉献的人，你怎样期望孩子听你给他的人生主张呢？对吧？你做的事都没成过，孩子为什么就要听你的呢？
樊登：你说的这真是有道理的。你看我爸对我的教育办法其实蛮凶的，可是他数学好到了必定程度，这件事让我很崇拜。我到现在都觉得，我没见过哪个人比我爸数学好的。他中学一向到结业，数学均匀100分。然后后来当数学教授，一辈子就喜爱研讨数学。这其实会给我带来安全感，让我有“我爸还蛮凶猛的”这种感觉。
接下来是家庭。现在许多家里底子上都有白叟在，我看你这儿有一章特别有意思：祖辈们，请把家庭的主场让给小两口。
李小萌：对，这时分会开罪许多老一辈。
樊登：是有感而发吗？
李小萌：对，是的。我觉得许多家庭对立的产生，在于该到侧幕条去的人还在聚光灯下。并且由于孩子们都是在爸爸妈妈掩盖的状况下长大的，尽管自己也当了爸爸妈妈，他仍是孩子心态，这时分家里就一锅粥了。
樊登：满是小孩。
李小萌：满是小孩。然后家里这个小孩就不知道听谁的，他也不知道他是谁的小孩。我也是参与北京台的一个节目才知道到这个的。我去傍观，后来就让我说话。这个节目叫《一个重男轻女的爷爷》，一个小女子上来，掌管人问：你今日来有什么需求呀？那小女子说我要换爷爷。我说怎样换爷爷呀？后来就聊到爷爷打过她，她很受损伤，说起来就哭了。
但她周围坐着她弟弟，比她小两岁。这两个孩子的肢体言语在这个台上是两样的：这女孩便是一向缩着、失落、蹙眉；那男孩就四仰八叉地坐在那儿。然后爷爷说你们这么说我觉得不公平，老二我也打，打他更狠了。这两个孩子的爸爸妈妈也在观众席，我就问他们，我说这俩孩子你们都是交给爷爷奶奶带的？爸爸妈妈说老迈是从一出世就给爷爷奶奶了，老二是带到四岁才送到爷爷奶奶家。然后我说：对不住，我应该说一个不达时宜的话，这个节目不是《重男轻女的爷爷》，而是《缺位的爸爸妈妈》。你看老二，由于从零到四岁在爸爸妈妈身边，爷爷哪怕打他打得遍体鳞伤，他自我感觉还挺好的。
樊登：他现已树立好底子的安全感了。
李小萌：而那个从零岁就送到隔辈人家养的小姑娘，挨一次打遭到的损伤十分深远，对自我的否定也特别严重。可是这对爸爸妈妈还站在观众席责备说：我爸便是不可，我爸便是……我说假如你不可以改动白叟的习气，你应该想办法阻隔。假如他真的影响到女儿的性情，你应该把她带到身边，你们在干吗呢？
樊登：对，那他或许没条件吧？
李小萌：不是，便是爸爸妈妈还没有成为成人之前，他就现已成为了爸爸妈妈。
樊登：或许还没有肩负起这个职责。
李小萌：然后还有许多白叟有很强的这种心思：已然我现已手把手把孩子从小带大，我就期望他真的是爱我的。我们做一个采访也是，孩子说疫情期间在爸爸妈妈家住的，往常都是在姥姥姥爷家住。然后我就挑事儿，我说哪边的日子办法你更喜爱呀？说爸爸妈妈家的。姥姥在周围说：他说谎！孩子赶忙说：度假的时分爸爸妈妈家好，上学的时分姥姥姥爷家好。
樊登：便是争这个爱的感觉。
李小萌：对，所以假如要让这个小家庭、原子家庭真的良性地往前走，的确需求老一辈们有一个心态：我是来暂时协助的，我是来救急的，我是过客。
樊登：我有一个调查：许多爷爷奶奶、外公外婆带孩子的时分，他简单走南北极，为什么呢？中心便是他膂力不可。他膂力不可了，他也没功夫去学习、去应对这个。当他膂力不可的时分，要么便是放纵：算了，不论了，就这样吧，让他高兴。
李小萌：打不过。
樊登：别的一个便是暴脾气。我常常会在小区里面见到奶奶吼孩子，吼得好凶啊。暴脾气其实也是膂力不可的体现。所以我觉得你这书里提示的便是爷爷奶奶的首要职责，担任爱就好了，管束的事有他的爸爸妈妈去做。这个挺重要的。
李小萌：重阳节有一个公益广告，那个白叟特别落寞地对镜头讲：我就期望你能回家跟我说说话。其实不论是亲子联系仍是什么，我们为什么乐意跟一个人说话呢？我能从他那儿得到力气或许才智，或许这个沟通让我感到愉悦我才乐意沟通。假如你想成为一个他人乐意跟你沟通的白叟，你就要给你的隔辈或许你的子女供给这些心境价值。假如你总是在供给负价值，那你必定就会被疏远。所以爸爸妈妈们在为自己的孩子奉献的时分，也不能失去了自我去奉献，这样你才可以真的让人觉得，你是有价值的。
樊登：不过我刚说的那句话还应该弥补一下，也是你书里的话。假如我们仅仅讲白叟只需求爱就好了，或许许多爸爸妈妈就了解成溺爱了，变成他要干吗我就满意他，这个也糟糕了。
李小萌：我们在讲育儿的时分，你一说爱，便是溺爱；你一说管，便是独裁。有没有中心？其实最重要的、最难的、也最正确的便是中心，便是一个平衡：有爱、有规矩，在爱的根底上，树立规矩。
樊登：表达规矩的办法可以是温顺的，温顺可是有鸿沟，这个很重要。
李小萌：萨提亚也提出来说，家呢，最好不要定家规，而是叫“举动指南”，就柔性了。家规说为什么不能这么做——咱家家规便是这样，它不讲理啊。她说你可以有一些扫除，比方当孩子觉得自己被凌辱了、被贬低了，或许说委屈了，是可以顶嘴的，是可以辩驳的。你要有一个空间，家里的许多作业做起来，应该有一个柔性的规矩。
我自己出资了一个小小的教育组织，他们就会成心留一些“后门”给孩子。什么叫作“后门”呢？有时分这些小朋友会晃晃悠悠地跑到厨房，跟阿姨说想要吃的。阿姨就会拿一个小点心给他，说这给你的哟，不要告知他人哟。其实这都是教师跟阿姨商议好的，便是小孩来这儿就给他一点点。他未来长大成人后回想起来，这是一个很温暖的回忆——我被特别地爱了，我被特别地对待了，而不是铁板一块的。
我觉得现在教师们花太多的时刻在纪律这件作业上，纪律不是教育傍边最重要的事。有一次我在武汉一个十分有名的校园参与活动，下午三四点钟，阳光正好的时分，我走在一楼，他们敞开着窗户，每个班在这个时段，教师都戴着“小蜜蜂”在整肃纪律。由于他又怕自己喉咙欠好，就用“小蜜蜂”扩音器。
樊登：整个操场上都是他的声响。
李小萌：每个班都在做这件事。然后这些九岁十岁的孩子，要不就眼睛放空，要不就左顾右盼，然后就在捱着，等候这个时刻曩昔。
樊登：咱俩都有这种阅历，由于都去校园讲演过。我到小学去，我认为是跟我们小时分相同，课间应该是很闹的，底子上什么都听不见的那种感觉。成果我那天去了今后发现，教室里的孩子，从楼下到楼上，都坐满了，安安静静。我就特古怪，我说怎样这么安静呢？为什么我没有发现他们上来呢？教师说这是我们要求的。一切的学生为什么一个个的被训练得这么厚道呢？
李小萌：我觉得我们很难真的去改动，由于教师也有教师的苦衷，校园有校园的难处。一个大班六十个人，只能用整齐划一的纪律要求去办理。可是我们应该了解校园实质其实是协助爸爸妈妈处理许多扎手的事。比方说你应该知道，校园是一个刻画全人的当地，学习仅仅点评或许刻画孩子的一个维度。正常抱负的校园应该是：学习好、和睦、长于协作，都应该是在平等的点评体系下去给孩子画勾的。那么当校园用一个特别严峻的心境跟你说，这孩子打破了校园纪律、上课说话的时分，你就不要当成天大的事。
樊登：对，化解化解。
李小萌：别再说话了。教师都教育完了，你不能回家还拍桌子说：你怎样这样！当你把纪律和考试当成了校园给孩子的仅有价值的时分，孩子就伤心了。
樊登：我儿子有一天回家说，他被体育教师罚站。我说为啥？他说由于他前面那个孩子，跟后边那个孩子说话，他站在中心，其实没说话，前后两个人说话。教师说你们仨出来。
李小萌：把他也包进去了。
樊登：他站那儿就觉得有点委屈。可是我儿子情商比较高，他觉得委屈也无所谓，他是可以接收的。然后我怎样安慰他呢，我说你知道我小时分是怎样过来的吗？我一向坐在扫把前边，一个学期都没有挪过方位。我是班上最喜爱窃窃私语的人、最喜爱说话的人。然后他就特别乐，觉得爸爸原本是这么一个人，也没事。
李小萌：咱俩是挺像的，我也老跟我女儿讲我出洋相、被批评的事，让孩子觉得你是个正常人。
樊登：对，不觉得你是一个什么特别巨大上的人。我那时分真是特别爱说话，教师说话我就接话把儿，教师命题我就说答案，搞得教师无法上课。
李小萌：太聪明晰。
樊登：后来教师说你去后边坐，就让我坐在旮旯里面的那个方位上。你想那时分上学它是要换座位的呀，这样左右换，只需我一个人不许换。全班同学换座位，我一个人坐在那儿，我就跟许多大高个的同学做同桌，成果交了许多朋友。
李小萌：你这叫“用资源型导向看待一切问题”。
樊登：特好玩，一个人坐那儿不动，太逗了。所以讲到这儿，我觉得就讲到第五章的“和睦幼儿园和校园”了。这道理怎样可以讲了解？让校园别老是板着个脸，对孩子和睦一点，怎样可以体现一个校园对孩子的和睦？
李小萌：我觉得我仍是讲一个故事。它也是产生在日子中的、让你觉得跟童话故事相同。是于丹教师讲给我的：一个男孩从一年级开端，在座位上底子就坐不住。更甭说写作业，更甭说那些一切的要求。假如要按一般校园必定贴上标签——多动症啊，不断地请家长啊，罚站啊，对吧？但他很幸运地遇到了一个教师，是真的可以被称作“教育者”的教师。
这教师从一到四年级就哄着这孩子，给他起了个外叫喊“教授”。这孩子可以到什么程度呢？有一次教师正讲着课呢，他站起来抬屁股就出去。然后教师就说，哎，“教授”你等一下，你干吗去呀？“教授”说，你讲课太难听了，出去了。然后教师就说，同学们，你们看，我们“教授”是一个十分诚笃的孩子，他没有找理由，他就说教师讲得欠好，很诚笃。“教授”你讲五分钟。“教授”就讲了五分钟。就这么对付着，到五年级这孩子在语文、数学方面就成了学霸。不是说他必定终究成了学霸这个故事才是完美的，便是教师知道孩子是在开展的，有的快，有的慢，有的是在这个时分发力，有的是在未来发力。
教育者不是差人，不是法官，他永久信任这个生命是在完善的进程中的。我仅仅在他的这个阶段要助他一臂之力，送他到下一个台阶，一点一点地往前走。假如你把自己当成了一个维持秩序的差人，就完了。
就像前两天那个新闻说，有一个小孩考了年级榜首，教师认为他或许做弊了，在没有查实的状况下让他补考，后来产生了特别坏的成果。假如真的是按这个逻辑开展，教师就忘了自己是谁了，即使这个孩子犯了错，我们仍然可以用好的办法引导他。
有一个关于陶行知先生的经典故事：他在操场上看到了一个小孩打架，他说你去我办公室。小孩先去的，陶行知后来的，一坐下陶行知就翻开抽屉——这块糖奖赏你，准时来到我这儿，比我来得还早，阐明你尊重我；第二块糖，我叫你停下，你就没再打架了，你听了我的劝；第三块糖，我了解了你打架是为了帮他人出气，仗义。这孩子就慌了，说您打我得了，我是错了。第四块糖，知错就改，你可以走了。这个故事阐明：教育可以有十分好心的面孔，去刻画好的魂灵、好的孩子；赏罚是歹意的，体现自己权利的，绝不会是正好、正确的教育。
樊登：我常常会把陶行知的这个事例用在领导力的讲堂上，去讲怎样刻画他人的行为。刻画他人行为最有用的时刻是在他做对的事的时分；在一个人做错事的时分，是拉近间隔最好的时机。
李小萌：这个太有道理了，我拿我和我女儿举比方。我是一个特别不会收纳的人，我到现在的书桌都是乱的，为什么呢？由于我爸在小时分为这件事跟我发过许屡次脾气——怎样这么乱！所以现在我一开端拾掇，我心里就十分伤心。我在教育我女儿的时分吸取了这个经历，她乱的时分我不说话，她偶然收一次，我说你太会拾掇了，你比妈妈拾掇得有用果多了。现在你只需一说：哎，有点乱。“妈妈，我来个大扫除！”这桌子就干干净净的，我说你那么多书都收哪儿去了？不告知你。她就觉得我是收纳小能手，她跟他人讲：我是收纳专家！我们俩拾掇行李，她俩小时就装完了，我的箱子开一天。
樊登：并且由于你爸爸对你用那种办法，你很有或许会跟你老公常常为了收纳的问题吵架。便是这儿摆得乱糟糟的，那儿摆得乱糟糟的，你老公只需说不耐烦的话，你立刻就气愤。原因很简略，人成婚也是为了疗愈嘛，所以你把书桌搞得特别乱，其实是你在寻求爱。你觉得谁可以容纳我，让这个书桌扔这么乱，便是爱我。所以潜知道傍边，爸爸妈妈越是着重让他改的那个东西，他越是不会改。许多孩子便是小时分承受爸爸妈妈的这种呵责和长时刻的啰嗦，导致他的行为不会产生改动。
李小萌：所以哺育真的不是一时的事，它是终身的事。我觉得我成为一个妈妈今后自己取得的生长和疗愈，或许还大于我女儿取得的生长。由于我是在一个比较严厉的父亲的哺育下长大的女孩，我养了孩子今后才发现，我在心里对自己说的那些话都是蛮严苛和严厉的。假如问全国际谁对我最严厉、最严苛，便是我自己。我对自己常常是否定的、批评的心境，假如事没做好，就有“哎呀过不去”那种感觉。然后由于我开端容纳一个小生命，谅解一个小生命生长的不易等等，我就忽然发现我对自己比曾经好了，勇于爱自己，勇于鼓舞自己，什么事做差了——差就差吧，下回好点就行了。
樊登：所以这个好心是双向的，你给他人好心，你自己也可以感触到好心；然后你骂对方一句，你自己也会觉得心颤。
李小萌：没错，便是双刃剑嘛。我有一次去骑行了大约十几天，灰头土脸的，膂力极度透支。然后当地会给这些骑行的人一个接风的典礼感，当那个歌声和音乐起来的时分，我就摸着自己的臂膀说：这一路走来你也不简单——眼泪“哗”就下来了，我觉得那个别会很奇特。
在我之前四十多年的人生中，我觉得我都是在等待外界给我什么，我的安稳感、安全感、给我的必定，都期望外界给我，从组织到爸爸妈妈，到生射中的男人。在那一刻我发现，自己对自己的安慰才是最有质量的。我看见我自己了，我劝慰了我自己。但我这个才干从哪儿来的呢？是我成为妈妈、哺育小孩的进程中渐渐树立起来的。我不只看见了我的采访目标，看见我身边的人，我还总算看见我自己了，假如你浪费了这样的一个生命生长的进程，仅仅单向地去说孩子这个事、那个事，其实蛮惋惜的。
我女儿学英语的时分，就给我一个启示。尽管她那是一个学习，但其实也代表了许多做人的道理。她一开端学英语，上来便是写挺长的一篇小作文，但你一看没有一个词拼写是对的。你要念呢，也能念得出来这是哪个词。我就跟她们教师沟通了一下，我说我看这语法和拼写过错，你都不纠正，你必定有你的道理。他说对，由于孩子在英语学习的进程中，未来多少年都要在语法、拼写上下功夫，现在最重要的是让她觉得她行。
樊登：爱好。
李小萌：她觉得她能驾御这么一篇写满了的作文，可以有高兴地表达自己的这种勇气，这比什么都名贵。这个树立好了，语法、拼写不是问题。
樊登：你说得我伤心死了，我的英语便是卡在这事上面。我的英语便是一向学语法，学拼词，不能犯错。恨不能给人发个电子邮件，我都要查一下这个语法对不对。可是你让我写这么长一篇，从来没试过，一辈子没试过。人家这等于从三岁就开端写这么长一篇。
你甭说英语学习，就说中文学习，许多小孩惧怕写作文，特别一二年级的。后来你剖析一下，他不是惧怕写作文，他是许多字还不会写呢。他一看教师上来就要写，他觉得他不会写。现在好的教育就会说，先从看图说话开端，你先说嘛。
李小萌：一切的根底都是表达。怎样写是渐渐学的技术，但表达便是才干，它是不相同的。前一阵子有人跟我说，我孩子六岁，你帮我培育一下讲演。我说亲爱的，讲演不是一个技术培训，它是一个人乐意向他人宣布自己的声响，告知他人一件风趣的事、一个主意，想去影响他人和影响国际，然后才是那点小技术的问题。六岁的孩子怎样想去影响他人？太早了，青春期或许还有或许。
就像我写书相同，我其实最早被出版社要求写书是在2003年。我们登珠峰的时分，我在那儿待了五十天，直播人类登顶珠峰五十周年岁念，挺极限的一件事。他们就说要求写书，写了大约几万字吧，我就停了。
樊登：没写了？
李小萌：没写了。我觉得或许也是不可勤勉，但还有一个首要原因，我觉得这便是个人体会的问题。
樊登：想表达的没那么多。
李小萌：个别阅历有没有必要、有没有价值印成白纸黑字给他人看？我觉得我的著作应该在屏幕上现已传达好了，传达完了。
樊登：怪不得你这书含金量这么高，达不到要求你都不写。
李小萌：对自己要求太高，一向对自己严苛地点评嘛。但当这次出版社向跟我提出这个约请的时分，我觉得心里一动。我觉得我有了十年的实践、阅览和考虑。我如同乐意向他人传达一些东西，想要告知那些在焦虑中的妈妈说：没事儿，没什么大不了的，好好享用这个哺育的进程。
樊登：听我们讲书的教育作业者许多，我特别期望能把“好心的校园”这件事传递给我们。真的别觉得只需严厉地对待、冷漠地要求、分数和目标才是对孩子最负职责。给他爱、给他鼓舞、给他决心，让他感触到周围人的好心，这才是一个校园最应该尽到的职责。
李小萌：我书里面还专门说到在校园教育里要慎用竞赛机制。我们简直从幼儿园就开端给小孩排队、比较。爸爸妈妈会比较——街坊家的谁谁谁，是吧？有了二胎今后——你看老迈怎样样……
樊登：我们教师最常说的话是：一分！你认为只需一分，这儿面几万人！对吧？就差一分。
李小萌：假如我一切的伤心都是由于他人的好，这就麻烦了。从心思学上讲，一切的这种比较和竞赛，特别对小孩来讲都是损伤。我女儿最近特别厌烦上游水课，然后他们教师就说：你们或许给她点评太多了，她太想要做好了，她跟他人一比她游得慢，就不想上了。要跟自己比。我说这书上的话能从教师嘴里说出来，我很感恩。要跟自己比，比自己好一点，就该给自己拍手。
樊登：那天我跟某个专家谈天，他就讲：我们在校园里培育了孩子太多的竞赛才干，可是实际上在社会傍边，真实可以让你养家糊口的是协作才干。没有哪个人说我把一切人全打败了，所以我成功了，不是。是你跟更多的人协作了，所以你成功了。可是我们许多学霸、许多孩子，养成的习气便是单兵作战：我看什么参考书，不让你知道；这题我会做，我不跟你讲，对吧？终究的成果是你的确异军突起，分数很高，但考试仅仅一个模仿环境。
李小萌：教师用竞赛的办法的确简单办理。比方说我一个朋友讲她女儿，她女儿在幼儿园便是一个能量满满的小姑娘，一年级一上学，天天回家累得不可。然后有一次他们去旁听课，课都上完了。教师说，来，男生在前门调集，看看几秒钟。“啪！哗哗哗——”男生调集，哦，8秒；我们看看女生能不能7秒，在后门调集，女生“哗——”就开端调集。她在一切的细节傍边，都是用这样的严重态去体现，那她怎样能体会到高兴呢？
小孩假如可以相互看到对方哪儿有长处，然后一同又知道我在哪儿是拿手的——你数学好，可是我体育强。不断地看到他人的长处，又必定自己的特色的话，他才干不断地往前走。假如总是在竞赛中，由于他人的失误自己赢了，或许由于他人的成功自己败了，他在这个傍边是没有办法真实取得心灵的生长的，并且很有或许取得的是损伤。可是竞赛机制好用。
樊登：便是操控。幼儿园从贴小红花开端就操控了，只需一贴小红花孩子就厚道了，就呆呆地盯着那个小红花。我特别对立给孩子贴小红花的奖赏。
李小萌：我也是，我们家其时有一个阿姨，蛮有教育理念，就给我女儿弄个表，贴小红花。我就给撕了，我说我们不必这样，她是为她自己做作业，不是为了他人的点评在做作业。点评这件事就要特别慎重，我们太简单点评了。
并且家里假如变成了一个品德崇高的殿堂，孩子就会有离家的激动，就想早点跑。你看我们大人，可以有各种的当心思，可以有各种懒散，或许品德上也有各种对自己的放纵了。可是当你教育孩子的时分，你期望他像一个圣人相同的，一张白纸相同，没有任何污点。略微有一点点你就给他特别强的那种否定或许点评，这也不公平。
樊登：我们也不知道这样说了能起到多大效果，但我们只能一遍一遍地说，期望我们的校园、教育作业者自己可以放松一点。许多教师也会有难言之隐，教师也会说没办法，校园的考评目标、教育局的考评目标就这样。
李小萌：所认为什么要举全社会之力，由于它的确是一个从监管部门方针的拟定，到详细的施行，到每一个瞬间；教师跟孩子共处，爸爸妈妈跟孩子共处，一套体系渐渐捋顺，让一个个的环节解绑，终究才干把这种好心真实给到孩子身上。假如我们每个环节都在抽紧，那其实遭受痛苦的仍是我们的小孩。
樊登：所以终究的华章便是“和睦社会”。怎样样让整个社会上的人知道到对孩子的教育是需求有好心的，您有什么主张吗？我们我们作为一个普通人，走到大街上见到他人家的孩子，我们可以做些什么呢？
李小萌：现在有一个特别简单成为热搜的要害词叫“熊孩子”。我们都觉得这孩子一旦打乱了公共秩序，便是“熊孩子”；爸爸妈妈假如不论，便是溺爱，但这是不是对的？
有一次周末的上午我和几个朋友在一个亲子自助餐厅吃饭，餐厅里十分安静，从几个月的小孩到十一二岁的小孩全有。我那个朋友就忽然说，小萌你不觉得这事有点问题吗？我说什么问题啊？你不知道我们这些家长为了可以让孩子安稳地在座位上吃饭，要支付多大尽力。往常在家不让看手机，都把手机摆出来，他好能安安静静吃饭，不要被邻桌轻视。她说，可是孩子不该该是这样的，假如他十一二岁，他是可以有一个餐桌礼仪；但两三岁应该满地跑，一两岁应该满地爬，这桌上的杯盘应该都翻倒了，这应该是我们能承受的。假如我们像要求成人相同，要求他们在公共空间安静和整齐，那对孩子太不公平了。这不是一个对孩子和睦的体现。
樊登：这是一个儿童餐厅？它是有这种专门为孩子规划的……
李小萌：它也不是，便是一个自助餐厅，但周末会有更多的亲子套餐的规划。在这样的环境下，假如家长都严重地说我不能让两岁的孩子满地爬，或许偶然会挡住这个客人的去路，就把他操控在座位上，那孩子是没有办法舒展地去玩的。
然后呢，特别逗，我们这桌上有一个老外。近邻桌的一个小男孩，原本就十分无聊地在那儿吃。人家老外就逗那小孩，然后拿一个小靠包拽他，那小孩眼睛里忽然就有了灵气，俩人就用肢体言语在沟通。成果他妈妈说：快跟外国叔叔好好学学英语。
樊登：这太逗了。
李小萌：当即那孩子眼睛里的小光就又灭了。“好好学英语”，外国叔叔没听懂，我们听懂了。真的便是每一个瞬间都要功利性有利地势用起来，成为学习的一个协助，她没有看到孩子从落寞到有了点灵动。所以在公共空间里面，比方你在火车上、飞机上，周围有孩子在搅扰你的歇息，搅扰你读书，你要判别他的年岁段。我觉得一个六个月的孩子的妈妈，不需求为孩子哭去向全飞机的人抱歉。
樊登：现在现已变成说上飞机先发糖，挨个发——对不住，我们这孩子或许会哭……只需这样他人才会觉得好明理。
李小萌：需求吗？不需求。一岁、两岁的孩子他哭，没有办法经过言语或许经过操控让他停下来。你便是只好说：完了，今日又遇到一个小孩，忍一下曩昔了。你有过两岁大的时分，将来你的孩子也有两岁大的时分，你容纳他，他人容纳你，这是相互的一个活动。
当然假如他七八岁的还满飞机跑，你也可以有你的处理办法。你不能说：这孩子谁的？赶忙收起来！那他妈妈必定便是一个防护型的反击。你可以用柔软的办法表达你的心境，孩子假如看到自己的爸爸妈妈在社会上被柔软地对待，他也知道他应该怎样样去做。
樊登：对，有时分许多家长便是过度地忧虑和防护，导致由于孩子推搡、打架，乃至家长打一块儿的都有。
李小萌：有一次我们在公园遛弯，有两个刚会走路的小宝宝，晃悠到那个扫地阿姨的周围，就很猎奇地看。他必定觉得这事有什么招引他了，对吧？然后这个小孩的保姆，把这孩子薅起来说：当心挨打！你说给孩子描绘的是一个什么样的外部的国际呢？
樊登：都是这样恫吓。
李小萌：对，我们那个小教育组织有一次专门带孩子去观赏了法庭，跟法院商议好。然后我们特意组织了午饭，在法庭那儿吃的。我们就想让孩子知道：这个当地不是你的对立面，你做一个好心的人，做一个对社会有用的人、好人，这个当地是应该协助你的。
樊登：公共空间。
李小萌：对，并且法官也是人，他不只仅穿戴制服的一个符号、差人。我们期望孩子走出自己家门之后，觉得社会的体系是支撑他安全地往前走的：生病了有医院；治安呈现问题了差人在；然后法官也是在正义的根底上为你做作业，他先要有这样的心态。当然社会也有各式各样的问题，可是这种心态对他怎样样去摆正自己在社会上的方位，以及怎样奉献自己的价值是很重要的。
樊登：所以不管你的孩子多大，你所从事的这份作业都有或许是一个教育孩子的时机。
李小萌：窗口，没错。
樊登：你是一个公交车司机，你是一个差人，你是一个保安，你是一个清扫卫生的清洁工阿姨，你是一个博物馆的服务人员……你像我儿子有时分跟我诉苦说，不喜爱去博物馆。我觉得去博物馆不是挺好的吗？干吗不去呢？他说：他们老是吼我们。便是老吼“哪个校园的！赶忙怎样怎样样……”他就觉得要面临那种心境，还不如我自己去博物馆，跟着这个团队去了今后，反倒被过错地对待。
李小萌：对，我女儿他们有一次观赏博物馆，我作为志愿者妈妈跟着去的。其实我觉得教师做得现已不错了，他们校园没有让孩子排成一个长长的见头不见尾的队，然后“嘘——”，安安静静从博物馆走过就完毕了。他们是把小孩分成了小组，三个人一组。然后给他们一个地图，有一些小使命，去寻觅哪个东西在哪儿，把年份抄下来，便是一个探究和协作的进程。
你可以幻想，二年级的小孩假如解散了，必定仍是会有些烦躁的。他不会让博物馆安静得掉根针都听到，那这时分其实就要看我们这个社会的大众，或许作业人员的知道是什么。假如你看到说：两年级的小孩可以协作，在这儿面探究，太美好了。假如跑了——哎，别跑啊，当心点，别碰着这个展柜。
有个小孩就跑来跟我说：本本妈妈我惧怕。我说怎样了？小孩说，他为什么那样？我说：他不习气我们这种办法，你们就慢一点，没有联系的，不必惧怕。你只能跟他这样去解说。
但最近有一个新闻我就特别感动：有一个小男孩，他被监控录像拍到如同是蹭了一辆车，然后那个车主就找到了他们家。他爸爸为了其时的停息就赔了钱。然后办这个案件的民警，用了三天的时刻，看了几十个小时的录影带，终究说不是这个孩子蹭的。
樊登：孩子被委屈了。
李小萌：对，这个差人的意思便是说，这件事假如他被委屈，对他未来的生长晦气，我要让他可以很好地生长。我觉得这便是带着爸爸妈妈心在做自己的本职作业，而不是仅仅说：横竖都定案了，我就不必再花三天去看这几十个小时的录像带了。每一个有或许碰到孩子的窗口的人，你略微操控一下自己的行为，你的面部表情、你的谈吐，其实是对未来社会的一个交给。
樊登：特别好，尽管你离开了《东方时空》的主播台，但你所做的事，仍是那么具有社会职责感。
李小萌：这是夸我吧？
樊登：这个书的名字叫《你好，小孩》，我是觉得起得有点不太像畅销书的意思，由于不知道什么意思，我主张的是叫《好心哺育》。
李小萌：仍是用在封面上了。
樊登：其实我觉得“好心哺育”更是一个需求我们去倡议的概念。便是让更多的人可以了解到：好心关于一个孩子是多么重要的一件事。并且我们这个社会上的每一个人，都可以成为好心哺育的参与者，由于为孩子的未来做一些尽力，便是给我们整个社会带来期望。
李小萌：我觉得你给的“好心哺育”这四个字特别纲举目张。其时我们定下《你好，小孩》，是有这样的考虑：榜首个，我做了《你好爸爸》《你好妈妈》这样的节目，到《你好，小孩》如同很顺；再有一个，《你好，小孩》其实它是一个有着必定鸿沟感的、更把对方当成一个完好个别在说话的状况。包含我们这个相片，我女儿的座位是比我高一点的，我觉得这个语义便是在说我们要略微地平视、或许哪怕俯视孩子，来好心肠对待他们。并且上这个封面也特别逗，我跟我女儿沟经过。我仍是想得比较多的妈妈，我就想一个孩子……
樊登：要不要显露？
李小萌：要不要把她的相片用在这个书的封面上。一开端其实我是主张用我自己的相片的。可是由于修改们都十分喜爱现在这张，觉得她笑得特别温顺。我就问我女儿：你说这个封面是用妈妈一个人的相片，仍是用我们俩的？她说用我们俩的。为什么呢？由于你的书叫《你好，小孩》，不是《你好，李小萌》啊。然后我说：那《你好，小孩》的“小孩”是你吗？她说不是我，是许多许多小孩。我说那为什么是你在这儿呢？她说横竖你要找一个小孩。
樊登：我长得又挺美观。
李小萌：横竖你要找个小孩。我说那便是说找你比较便利？她说对。我就想，我仍是轻视了我的小孩对作业的了解，我仍是过度地忧虑了她会不会由于在封面上胀大了？或许有了压力？她看得很了解，她代表了一个意象。
樊登：人家很淡定。
李小萌：她很淡定。幸而我没有直接告知她我的目的，我仅仅用发问的办法。我发现用发问的办法浸透你的主意是特别好的。你不断地问，小孩就不断地考虑，她就有了她的答案。
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